Palasia menneisyydestä

Lupasin avata että miksi oon päätynyt vaihtamaan alaa. Kerron samalla vähän asianhaaroja myös miksi mun masennus ehti kehittyä jopa vaikea-asteiseksi. 

Sain varsinaisen diagnoosin lääkäriltä Syksyllä 2018. Keskivaikea masennus. Se tunne kun luen omakannasta tekstiä mitä lääkäri miusta on sinne kirjoittanut. Koin itseni lähinnä epäonnistuneeksi elämässä koska nyt se on siinä mustaa valkosella. Olin silloin 19-vuotias ja voin vaan todeta että elämäntilanne oli kehittynyt tosi rankaksi. Tulin petetyks silloisessa parisuhteessa ja kaltoinkohtelua oli muidenkin ihmisten saralta paljon tuohon aikaan. Kun oon tarkemmin miettinyt elämääni taaksepäin niin joitain oireita alkoi selvästi 7.luokalla ehkä aijemminkin en muista. Eli olin silloin jotain 12. Esimerkiksi tupakointi ja alkoholi kiinnosti ja kuuluivat elämääni jo silloin. Nykyisin en polta ja alkoholia kuluu aika vähän.

Oireilu näyttäytyi ahdistuksena, väsymyksenä ja itkuisuutena ja kävinkin yläasteella muistaakseni melkein koko 8.luokan juttelemassa koulukuraattorilla. Koulukuraattorikin yläasteella multa kysyi haluanko tavata psykologia. Vastasin vain etten halua samalla miettien, "enhän mie ole hullu??". Mainittakoon että tänäpäivänä en tunne olevani hullu vaikka on tullut nähtyä psykologia. Silloin olin tottakai nuorempi ja ajattelu oli aika mustavalkoista.

Ysiluokan alkaessa mulla oli poikaystävä johon pystyin onneksi turvautumaan tarpeen tullen. Opiskeluaikana muutin asuntolaan asumaan ja kävin vain viikonloppuisin kotona ellen mennyt poikaystävän luo viikonlopuksi tai kavereille yöksi. Ensimmäisenä vuonna ensimmäisessä työharjoittelussa päiväkoti ei tuntunut mun jutulta yhtään. Olin 3 päivän sairaslomalla akuutin stressireaktion takia. 2.vuonna toisen työharjoittelun tullessa eteen menin 2 viikkoa 3-4h yöunilla ja stressasin ja itkin koska en halunnnut mennä töihin  siilaisen akuuttiosastolle. No menin kuitenkin ja harjoittelu meni hyvin ja työharjoittelut olivat tästedes helpompia. Mietin moniamonia kertoja että lopetan koko koulun kesken, mutta painetta loi muiden ihmisten mielipiteet ja etten tiennyt mitä muutakaan tekisin. En tosiaan ollut 16-vuotiaana valmis siihen vastuuseen mitä miulta odotettiin koulussa. Kuten esimerkiksi olemaan vastuussa ihmishengistä. 

2017 vuoden alussa erosin. Olin täyttänyt marraskuussa 18 ja baarielämä maistui. Tuli käytyä ulkona aika monena viikonloppuna peräkkäin, joskus myös viikolla jos oli etäpäiviä. Valmistuin keväällä 2017 lähihoitajaksi, suurimmilta osin kiitettävillä arvosanoilla, mutta olin suoraan sanottuna melkein jo loppu silloin. Valmistuminen oli omalta osaltaan helpottavaa ja ihanaa mutta samalla vaikea ja jopa ahdistavakin asia, koska en tiennyt yhtään mitä tekisin elämälläni seuraavaksi.

 Päädyin kumminkin tekemään töitä eri työpaikoissa vanhuspuolella kesän ja syksyn ja Burn outtihan siinä kehittyi aika nopeasti. Aloin taas seurustelemaan eri henkilön kanssa kylläkin ja tällöin mietin ensimmäisiä kertoja etten selviä jos en hae apua itselleni. Kävin vähän aikaa psykiatrisella sairaanhoitajalla mutta hoitosuhde loppui koska en tullut hänen kanssaan oikein toimeen ja vaihdoin toiselle sh:lle mutta ahdistus ja masennus oireiluni lievittyi ja päädyimme lopettamaan hoitosuhteen.

Aloin miettiä 2018 kevättalvella elämässäni muita vaihtoehtoja ja kiinnostuin liikunta-alasta.  Olinhan "käynyt salilla" 14 vuotiaasta lähtien ja nautin siitä kun sain liikuttaa kehoani. Hain Kajaanin ammattikorkeakouluun liikunnanohjaajaksi, en päässyt, mutta aloitin opinnot Itä-suomen Liikuntaopistolla jota kävin kuukauden kunnes lopetin.

Nyt eletään syksyä 2018. Niin kuin aikaisemmin mainitsin elämässäni oli käynyt vastoinkäymisiä. Menin yksityiselle lääkärille PK-terveyteen (hieman vastentahtoisesti edelleen) hakemaan lääkityksen sekalaiseen ahdistus- ja masennus oireiluun. Koulun lopetettuani olin suoraan sanottuna paniikissa itseni kanssa ja päädyin hoitajan kanssa yhteistuumin pariksi päiväksi huilimaan osastolle jonka jälkeen aloin käymään psykiatrisella sairaanhoitajalla säännöllisesti.

Elämä tuntui ammattiavun ja lääkityksen kanssa helpottuvan. Olin aina unelmoinut asuvani ulkomailla ja päätin lähteä keväällä 2019 tavoittelemaan tätä unelmaa ranskaan ja vietin 3kk Aupairina. Palasin suomeen, pidin vähän lomaa ja tein töitä päiväkodissa. En kuunnellut yhtään itseäni taikka omia voimavarojani ja kirjoitin puolen vuoden sopparin toiseen päiväkotiin ja oho hups jonkun asteinen hermoromahdus, päivystykseen ja siitä taas muutamaksi päiväksi osastolle lepäämään. Lisää diagnoosia, 

lääkityksen nostoa ja, sairaslomaa tällä kertaa vähän pidemmäksi aikaa.

Jos oon jotain oppinut menneisyydestä, niin kuuntelemaan itseäni, ettei mentäis liian kovalla vauhdilla elämässä eteenpäin. Valmiissa maailmassa kenelläkään ei pitäisi olla kiire. Oikeastaan vihaan koko sanaa kiire koska ite nään niin että siinä on kyse vaan oman elämän priorisoinnista. Vaikka tekisi mieli välillä paahtaa sata lasissa menemään, tehdä sitä, tätä ja tuota, mutta mitä luultavammin semmoinen homma loppuisi mulla ainakin aika lyhyeen. Ei ole heikkoa pyytää apua, silloinkun sitä tuntee tarvitsevansa. Mietin itsekkin leimaantuvani kun kävelen hoitajan tai terapeutin vastaanotolle. Mutta loppupeleissä mitä väliä sillä on mitä muut ihmiset siusta ajattelee?Jokaiselle oma terveys on tai ainakin pitäisi olla kaikkein tärkein asia maailmassa. Mikään työpaikka, koulupaikka tai toinen ihminen ei ole yhtä tärkeä kuin sinä itse. 

Miksi en aikaisemmin tajunnut että sairastan masennusta?

Miksi ja miksi just minä joudun kokemaan kaiken tämä, noh syitä on tosi monia. Ensinnäkin en ole tiennyt masennuksesta. Sitten kun tutustuin masennukseen, niin en välttämättä nähnyt sitä itsessäni. Olen käynyt lääkärissä oireiluni vuoksi 3 kertaa. Tänne mun ois ehkä ensisijaisesti pitänytkin suunnata, mutta on turhaa jossitella  jälkikäteen.

Oon myös aina ollut todella huono puhumaan omista asioistani. Oon kehittynyt tän asian saralla tosi paljon jo mutta tietyt tavat ja selviytymiskeinot on todella syvälle juurtuneet ja vaikea kitkeä pois täysin. Oon elänyt elämääni jotenkin muiden ihmisten kautta tosi pitkään. Kunhan mun ympärillä olevat ihmiset vaan voi hyvin, ja kunhan kaikilla muilla on mahdollisimman hyvä olla, niin ehkä miekin voin hyvin? Asiahan ei näin ole ollut loppupeleissä mutta omassa illuusiossa on ollut turvallisempaa elää.

 Olen ollut aina se joka auttaa ja ottaa kantaakseen kun joku muu tarvitsee apua. En ole osannut nuorempana ottaa vastaan tarjottua apua, saatikka sitä keneltäkään pyytää. Voisi sanoa että olen aika ”perus suomalainen” ollut siinä mielessä. Yksin on pärjätty aina aikaisemminkin, niin miksi tarvitsisi hakea apua ulkopuolelta. Suomalainen sisukkuus kääntyi itseään vastaan :D  Saamani kasvatus on myös vaikuttanut yhtenä tekijänä, tietenkään ketään syyllistämättä. Miun elämän aikuiset ihmiset eivät ole oikein osanneet suhtautua miun mielialan muutoksiin. 'Ota vähän monivitamiini poretablettia niin kyllä se väsymys siitä väistyy' ja niin edelleen. Ei siis ole mitään ongelmaa vitamiineja kohtaan, syön tälläkin hetkellä monivitamiinia ja d-vitamiinia. Tän asian (eli oman mieleni) eessä oon oikeestaaan uskaltanut olla täysin rehellinen vaan lääkäreille ja muulle hoitohenkilökunnalle koska ne on tuntemattomia ihmisiä, eikä ne turhaan huolestu.

- Milla -

Mikä ihmeen masennus??

Aloitan vaikka kertomaan tästä mun ”kaverista”. Masennustahan on eri asteista: lievää, keskivaikeaa ja vaikeatasoista. Näihin kaikkiin liittyy erillaiset oireet ja mitä vakavemmaksi se menee niin oirelista vaan kasvaa. Oon täyttäny lukemattomia kertoja masennuskysely (BDI-21)-kaavakkeen. Voit lukea masennuksesta tarkemmin tästä linkistä.

Jokaiselle masennus on oma yksilöllinen kokemuksensa. Ei ole niinkuin kahta samanlaista tämän sairauden sairastajaa. Jos joku kokee olevansa masentunut niin pahinta mitä voit sanoa hänelle on että ”et voi olla.”

Mulla masennus on toistuvaa sorttia. Se on vuosien varrella vaihdellut jopa oireettomasta (eli silloin puhutaan että masennus on remissiossa), vaikeaan masennukseen. Oon ollu 2 kertaa 1.5kk sairaslomalla ja kerran 3 kk peräkkäin. Tajusin että mie en toivu kuukausissa, vaan voi mennä vuosia että voin sanoa voittaneeni tän lieron.

Vaikeimpaan aikaan tän sairauden kanssa, miun päivän saavutus on ollut nousta ylös sängystä ja syödä edes jotain. Silloin en ole jaksanut edes nostaa puhelinta kun mulle tulee viestiä tai yritetään soittaa. Päiväohjelma koostuu lähinnä vain suoratoisto palveluista ja somen selaamisesta.  Silloin en ole jaksanut mitään ylimääräistä. 
Vaikeimpaan aikaan musta mikään ei tuntunut miltään. Masennus liitetään myös siihen että itket paljon. Mutta vaikeimpaan aikaan kyyneleitä ei välttämättä enää edes tule. Oot kaikkeen vaan niin hiton väsynyt. Kävelevä ihmisraunio. Kaikki on sulle ihan sama. Sie syyllistät ittees menneisyydestä ja et nää itselläs minkäänlaista tulevaisuutta. Tai jos näätkin niin ainakaan se tulevaisuus ei tule tuomaan sulle mitään hyvää. Pelkästään vaan pahaa. Kun laitat illalla silmät kiinni tunnet helpotusta ja kun aamulla avaat taas ne mietit : ”voi ei, en jaksa, enkä halua herätä enää.” Itsetuhoiset ajatukset alkaa pyöriä päässä. Kuvittelet miten helppoa sun ois vaan kadota tästä maailmasta. Lopettaa kaikki. Susta tuntuu että oot taakka itelles mutta myös taakkana vaan läheisilles. Masennus saa sut kattomaan maailmaa harmaan verson läpi. Se ei ole todellisuus. Se pitää muistaa pitää mielessä.

Jos olet tuossa yllämainitussa tilanteessa niin kerro se jollekkin. Se pitää sanoa jollekkin ääneen! Jos et viitsi vaivata läheisiäsi  niin  tässä on koostettuna paikat, mihin voit ottaa yhteyttä.

Helsingissä, kaverini luona viime kesänä.

Ihminen joka ei sairasta masennusta helposti olettaa että masentunut ihminen on vain laiska. "No eikun vaan ylös, ulos, ja tekemään asioita." "Sullahan on elämässä kaikki hyvin." "Turhaan masistelet, piristy nyt vaan." "Otat vaan ittees niskasta kiinni." "Sulla on vaan huono asenne asioihin." Nää on yleisempiä lauseita mitä masentunut kuulee. Masentuneelle nää lauseet saattaa tuntua pelkästään syyllistäviltä ja itse ainakin mietin pyöritellen silmiä. "No empä tullutkaan ajatelleeksi, KIITOS..."

Sitten taas lauseet mitä masentunut mieluiten kuulee: "Tarvitsetko apua jossain?"

”Voin tulla kylään, meidän ei edes tarvitse tehdä mitään.”
 ”Olet tärkeä ja rakas.” 

Yleensä masentunut ei kaipaa vinkkejä tai neuvoja vain kuuntelijaa. Aito lasnäolo ja vierellä kulkeminen on parasta lääkettä masennukseen.

Masennus ei missään nimessä ole laiskuutta!

Ite oon pahimpina aikoina kokenut valtavaa syyllisyyttä siitä etten ole edes jaksanut kysyä kenenkään muun kuulumisia. Masentuneen rinnalla voi joistain tuntua vaikealta, jopa ahdistavaltakin kulkea. Mutta itse uskon siihen että tosi ystävyys mitataan silloin kun käyt elämässäsi läpi vaikeita aikoja. En ole edes yrittäny pakottaa ketään jäämään elämääni. Oon silti niin kiitollinen miun ystäville ketkä on jäänyt. Tunnen olevani onnekas näistä ihmisistä. Ketkä ei ole säikähtänyt kun mie en muistuta enää edes ihmistä kehen he on aikoinaan tutustunut. Niille ois ollu helpompaa lähteä, mutta ne jäi silti. Koska ne välittää miusta niin paljon.

Quotet on mun lemppareita.

Ennen halusin olla joka jutussa mukana. Kiinnostuin asioista ja lähdin toteuttamaan niitä sata lasissa. Koin olevani täynnä energiaa ja elämän iloa. Pidin paljon ihmisten seurasta. Masennus on muuttanut mua niin että mietin enemmän mihin mun voimavarat riittää. Tarvitsen ihmisten seurasta palautumisaikaa. Tykkään touhuta asioita myös paljon itsekseni.  

Jossain vaiheessa tajusin alkaa kyseenalaistamaan omia ajatuksiani ja sanomaan ihan ääneen itselleni että: "kuule milla, sä oot niin hyvä tyyppi. Se on vaan taas toi masennus mikä puhuu höpöhöpö juttuja sulle." Masennus ei ole osa minua, ei tule koskaan olemaankaan vaan se on sairaus, josta voi parantua. Mistä mie aijon parantua.

Sitkun saat jostain voimaa nostaa puhelimen ja vastattua puheluun tai viestiin ja kerrottua miten paha sun on oikeesti olla ja kuulet että ne ihmiset ei pärjäisi täällä ilman sua. Se on parasta. Siitä pikkuhiljaa jonkun ajan kuluessa se maailman mustuus ja harmaus alkaa hälvetä. Alat nähä taas värejä. Tänään nousitkin sängystä koska sun tekee mieli kahvia ja voisit tehdä kunnon terveellisen aamupalan. Hei siehän aidosti nauroit äsken siun kaverin jutulle. Valoa alkaa näkyä. Maut alkaa taas maistua. Auringonpaiste tuntuu hyväilevän siun kasvojen iho. Ystävän halaus tuntuu että se on täynnä lämpöä ja välittämistä. Siun ei tarviikkaan pärjätä yksin. Sie riitätkin näille oikeille ihmisille just semmosena kun sie olet. Tarvitsevana, vajavaisena, oppijana elämän eessä, jopa ärsyyntyneenä tai itkuisena. Et mieti tulevaisuuttasi etkä menneisyyttäsi koska meillä on loppupeleissä vain tämä hetki. Et voi tietää jäätkö seuraavassa hetkessä vaikka auton alle. Joten yritä edes pysyä tässä päivässä. Tämän päivän asioissa. Elämä voittaa aina. Vaikka asiat tuntuisi olevan miten levällään, ne järjestyy. Koskaan ei saa luovuttaa. Istut kaveris kanssa juoden kahvia parvekkeella ja mietit että ”Elämä onkin ihan jees, tässä ja nyt. Mulla on hyvä olla”. 

Aidosti onnellisena.

Nyt kiität ittees että oot jaksanu taistella tänne asti. Mulla on muistuttamassa tästä rinnassani teksti: "we've made it this far, kid." Oot jaksanut taistella tänne asti läpi kaikkien vastoinkäymisten ja vaikeuksien. Miksi luovuttaisit nyt? Kun jaksat vaan tän päivän loppuun, niin tulee seuraava päivä ja elämä voi tuua siulle vaikka mitä ihanaa eteen.

- sydämmellä Milla -